择，在将来的某一天，我完成了这辈子应做的所有事情时，再平静地接受死亡。”从那以后，类似的恐惧就再也没回来过，我每天都能安宁地睡到天亮。
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做出改变
“癌症是一个转机，提醒我们做出改变。”《人生的转机》的作者劳伦斯·雷山博士写道。这句话让我思考了很久。我试着做出一些改变：把工作时间缩减到每周只有几个小时；在科罗拉多与朋友们共度平静的时光；回以色列探望家人。
在科罗拉多，我的心情好了很多，可刚一回到家，情况就急转直下，所有的好心情都消失得无影无踪。“这究竟是怎么了？”我反复问自己，“或许癌症终于占了上风，我真的要死了。”这样的想法让我心里充满了寒意。
“癌症等于死亡。”人们通常都这样想，我也很难将这样的看法彻底从心里赶走。
一回到以色列，我的好心情就回来了。癌症仿佛是一个玩笑，我当然能击败它！可是，再回到新泽西的家中，各种奇怪的症状又重新出现了。恐惧和绝望又回到我心头，好像家里等待我的只有癌症和死亡。
我再次回到以色列，心情也再度好转了。我鼓足勇气告诉丈夫，我决定不回新泽西的家了。我要在科罗拉多和以色列各待上半年。如果他愿意陪着我，那我绝对欢迎；如果他不愿意，那不管他做什么，我都会永远爱他、做他的好朋友。他的答复是：“你实在没给我多少选择的余地。我真的不想离开新泽西。可要是我们分居两地，婚姻还有什么意义？”
“那如果我死了，婚姻又有什么意义呢？”我反问道。“要是你想离婚，那随便你。不过，你不是计划三年后退休吗？要是你愿意在退休后继续同我在一起，那我同样欢迎。”“我得考虑一下。”他回答。
两天后，丈夫打来电话，告诉我他决定离婚。有半个小时，恐惧让我止不住地颤抖：“要是我的癌症恶化到只能整天坐在轮椅里的地步，那怎么办？32年的婚姻生活之后，有谁能来照顾我？”
“那并不是维持婚姻的理由。”内心传来一个冷静的声音。“我宁愿死去，也不要他成为我的奴隶，整天拴在我的轮椅旁边。”
这让我下定了决心：离婚是正确的选择。我忽然感到一阵兴奋。“我自由了！天哪，我现在可以随心所欲，再不用夹在心愿和家庭的责任之间忍受折磨了。31年前我就该这么做的。”生活一下子变成了一场刺激的冒险。
1994年8月，我回到新泽西办理离婚手续。新泽西熟悉的环境让我的症状又开始复发。整理行装成了一件无比艰难的事情——那么多书本、磁带、光盘、心爱的小物品，简直没法决定留下哪些，扔掉哪些；这给我已经不堪重负的身体造成了更多的压力。
4个月后，医生的诊断证实了我最大的恐惧——癌症又回来了，已经扩散到了全身。我要死了。“你必须马上回医院去。”他严肃地告诉我。我乳房中有一个直径4~5厘米的大肿瘤，全身都是淋巴结肿块，还有各种奇怪的症状，全身各处疼痛，尤其是骨头。
“我已经尝试了所有的可能，可是没有效果。”我告诉自己。“我已经别无选择，只有依靠西方现代医疗手段一条路了。”那时，我完全忘了我的病情是怎样随着生活的起伏而反复好转和恶化；我立刻开始准备在科罗拉多住院的手续。
准备过程中，我忽然失去了控制，歇斯底里地大哭起来。我开始按格式塔疗法跟自己对话。“你为什么哭得这么厉害？”
来自内心的回答很虚弱：“我真的为你担心。要是你去了医院，肯定会在几个星期内死去。他们会动手术切掉一块又一块组织，再用化疗、放疗和各种各样的药物毒害你。他们并没有恶意，但是你可能不会再有足够的力量与我联系，倾听我的声音。别人的思维模式和意见会轻而易举地占据你的头脑，你将不再相信你自己。”
“但我没有选择。”我集中精神回应道。“所有办法我都尝试了，都没有效果。医院是唯一的选择了。不动手术切除肿瘤的话，我就会死。”
“你愿意去医院吗？”内心中最坚定的部分问道。
“当然不愿意！”我愤愤地回答。
“你用不着做你不愿意做的事情。”
“‘我用不着’是什么意思？我别无选择啊。”我央求着。
“你愿意吗？”内心的声音还是那么坚定。
“不……你不愿意的话就用不着去医院！”
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听从内心的声音（1）
“这是我的选择，我有权选择。我用不着总按别人说的去做。”我开心地重复着，一下子恢复了活力。
“但我现在该怎么办呢？”我小心地问自己。
沉思了一会，我有了答案。“给自己三个月时间，用原先教授别人的一切治疗自己。要是不成功的话，总还有医院这一条后路。”
“好主意。这样我还可以检验我教授的东西，看看是不是真的有效。”
“但是千万别把这个计划告诉别人。要知道，他们的恐惧和原本出于好心的建议会削弱你心中的力量，让你失去现在这样的希望和快乐。”
真是那样的，当我在乳房肿瘤切除术后拒绝药物治疗时，仿佛全世界的亲友们忽然都冒了出来，劝我听医生的话，接受化疗和放疗。许多53年来从未给我打过电话的人，这时候忽然觉得自己有权利、有责任告诉我该如何生活。他们的恐惧严重地传染给了我，正如别人的乐观和支持曾经感染了我一样。
这一次，我没有告诉任何人。病痛和恐惧已经让我变得很脆弱，我知道自己没法抗拒他们的影响，最终会被他们说服去医院治疗——而那可能就是我生命的结束。
打电话取消住院预约的时候，我握着话筒的手不停地颤抖。“你这样不仅仅是在拿生命冒险，简直就是自杀。”电话那头的医生说。
恐惧汹涌而来。自儿时起，我一直害怕医生，好像他们就是神，我一定要按他们说的去做。“我怎么敢告诉医生，我有自己的选择，我有权决定怎么生活？我怎么敢怀疑他推荐的做法？”
我鼓足勇气回答说：“我会考虑的。”挂上电话，我的心狂跳不止。
“要是你不愿意，就不用让医生的看法这么容易影响到你。”内心的声音安慰着我。为了不让任何人知道我的计划，我决定一个人去夏威夷。
第二天醒来的时候，我脑海中只有：“我？癌症？没门！我才不相信那种幻觉呢。”我一跃而起，出门走向院子里的蹦床。虚弱和疼痛差点让我爬不到蹦床上。我开始轻轻地跳跃，每次跳跃，我都在心中默默重复着：“每一天，我都在变得更加强壮，更加健康，更加开心，更加睿智！”
从那时起，这句话一直伴随着我，在我孤独绝望的时候给我力量。正是这力量最终帮我重新站立起来。
独自一人在夏威夷，起初的几天十分难熬。我害怕疼痛会让我精神失常。我怕自己在难以忍受的疼痛折磨中悲惨地死去。我害怕不得不依赖别人的照顾。给亲友打个电话的念头一直诱惑着我，挥之不去。我强忍住这个念头，逼自己继续面对疼痛。“不要害怕孤独，勇敢地面对疼痛，不能逃避。”我告诉自己。最初的几天里，我闭门不出，深入发掘身体的疼痛。这样过了几天，疼痛忽然消失了。
我每天进行三次自我治愈练习——深度放松，把不健康的态度转化为康复性的意象，想象“五脏六腑正在微笑”，每天花三个小时练习——早中晚各一个小时。
我的感觉越来越好，精力越来越充沛，这让我心中的希望之火越燃越旺。“感觉这么好，说明我绝不会死。”我对镜子里的自己微笑着说。“干得好，这条路的确是走对了。”我调了杯咖啡为自己庆祝。尝试过无数种食疗方案——有机物食谱、长寿食谱、活体食谱、小麦草食谱、蔬菜汁食谱，我已经意识到，康复的关键不是我吃了什么，而是什么样的自我破坏态度“吃了”我。
同时，我开始注意遇到的人和周围的环境对身体的影响。比如，逛超市会让我精疲力竭。增加在大自然中独处的时间，会让我身心愉悦。通过长时间的勤奋努力，我逐渐把握了身体的反馈机制。
三个月后，我重返以色列，为了了解癌症的状况，我联系了当地的医生。“我没有按常规的医疗手段治疗。”我告诉他，“靠自我治愈，我感觉肿瘤消退了不少，但不知道这是不是真的。我需要客观的诊断结果。”
“要是你不肯采用我推荐的医疗手段，为什么要找我做检查？”医生问道。
我想了想：“要是你认为我仍然处于危险期，那我保证放弃一切别的事情，专心进行自我治愈练习。”
记住这句话，我默默提醒自己。你要放弃一切别的事情，专心进行自我治愈练习！
“好吧。”最后，他同意给我做检查。
“情况很危险。”检查结束后，医生对我说。“你得马上去医院。”
“肿瘤有多大？”我的心一沉。
“直径2～厘米，已经硬化了。的确是癌症。”医生回答。
我一下子轻松了。“那就是说，我的路走对了。肿瘤当初的大小是现在的两倍。”我解释道。“淋巴结呢？肿块消退了吗？”
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听从内心的声音（2）
“淋巴结一切正常。”
我无法掩饰开心的微笑。“谢谢！愿上帝保佑你。”
“记住，放弃一切别的事情。”我提醒自己。开始我怀疑自己做不到，我总会想“这件事不能放弃”、“那件事必须得做”。我意识到，要是我当初就有放弃一切的决心，康复的过程还要快得多。
八个月之后，也就是1995年11月，我在科罗拉多的医院又检查了一次，发现癌细胞消失了。纽约的外科医生确认了诊断结果：“你的