们保证我会照顾好她们母亲。她们虽然不喜欢我，但还是流着泪回到了学校，任由我留在她们家里。
第二十五章 小落的故事（21）
21
我休了学，住在了季林家里，陪着他母亲一起流泪念叨季林的名字。季林母亲做什么活儿，我也跟着她一起去。她脑子清醒的时候也并不排斥我，也对我唠叨一下从前的一些家常，可是有些时候，她会突然歇斯底里地来打骂我，说我是他们家的克星，是害死她儿子还有她丈夫的害人精，因为自从季林和我在一起之后，他们家就没有“顺”过。她还数落起我从小就“欺负”他们季林，还连带着数落我父亲是个剥削工人血汗的资本家，还说我们家工厂倒闭是老天有眼，还说我父亲最终“妻离子散”是活该。最开始我也能甘于忍受她的数落和打骂，可是次数多了之后，我那原本愧疚和伤痛的心也慢慢麻木了。我想要“赎罪”的心也冷下来，我不想再和她住一起，因为我越来越忍受不了那种会在半夜突然被她那椎心泣血的嚎哭惊醒的日子。我开始厌烦她，却又忍不下心来丢下她一个人在这空荡荡的土房子里。在我又想着把她送到精神病院的时候，村里一位多次来季林家里看望过她的大婶来解了我的“急”。这位和蔼可亲的大婶拉住我的手，让我自己回C市上学，不用担心她们了。她说她愿意搬来和季林妈妈同住。当时我也知道她是信耶稣的，可是却对她的到来没有感觉什么“奇妙”，只是到了后来，我才想到当初真是上帝怜悯了我们，才把这位大婶派到我们身边。
我离开了季林家，但却不打算回学校，主要原因有二：一是我害怕自己承受不了触景伤情之痛；二是我想起自己大学这几年的确花了季林不少钱。他母亲责骂和埋怨我原本就是应该的，但我心里也慢慢滋生出一种想反抗她的怨气——我不会在你们家“白吃白喝”的，不会白花他的钱的，我会把他这些年花在我身上的钱如数交还给你！她们在经济上并不匮乏，因为有来自这场交通事故的赔偿金，但我仍然负气想把钱“还”给她们。
我去到家乡的省城打工。我以一个高中毕业生的身份做过各样的工作，在各种卖场推销东西，也当过办公室文员，甚至也当过工厂流水线上的工人。白天枯燥乏味的工作占据了我那已经越来越迟钝的意识，不会因为过于恨自己而觉得活着之痛。每到晚上我就开始失眠。于是，我每天都买一大堆垃圾食物堆在屋里，在睡不着的时候就起来海吃海喝。有差不多大半年的时间，我挣的钱真的就被我拿来供自己的“肚腹”了，我几乎把食欲得到了满足的那种快 感当做了我生活里唯一的盼望和安慰。每次看到别人对我那像气球被吹起来一样的体型变化表示“侧目”的时候，我反倒感觉到一种任由自己走向毁灭的兴奋感。我开始发胖的时候，我的食欲也越发膨胀起来，我又陷进一个超出自我控制能力的恶性循环。当我看到镜子里的自己已经惨不忍睹的时候，我想自己这辈子都不可能再回学校了，更何况我还没有存够钱足以体面地交在季林母亲手上。或许，我毫无节制地花掉自己每个月并不算多的收入就是为了让自己无限期地待在外面，可以既不用回家，也不用回学校；可是季林母亲后来连日来多次打电话让我回去，这几乎扰乱了我的计划，让我的心掉进了冰窟窿。她说自己真的很想见我。我对自己存折上那点可怜的数字感到绝望。也恰在那样软弱的时候，我想起了自己那已经数年不见的母亲。我回到县城打听到她的住处，并厚着脸皮向她要了两万块钱。我撒谎说，父亲落魄地已经交不出我大学的学费，我只得出来打工挣学费。她很干脆地把四年的学费钱一并给了我，还额外给我了一笔不菲的“生活费”，而且还说不够的话还可以来找她。
我终于拿着钱回家了。当初出去的时候，我瘦弱而憔悴；如今我回来却是“厚重”而萎靡。
“小宛，你又和前些年一样胖了……”季林妈妈看到我回来，竟然很异样地开心，她还来亲热地拉起我的手，脸上好像已经完全没有了丧子之痛的阴影。在我还疑惑她是不是又精神失常，以致完全忘记了自己所经历的这一切不幸的时候，她却把我拉到她们卧室的床边，跪下来，带着我求告起主耶稣的名起来。她说感谢主这两年把我带到她身边，给了她们很多安慰和帮助，她还求神也帮助我，安慰我的心，求主带领我早日回到学校……书包 网 。 想看书来
第二十五章 小落的故事（22）
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季林母亲为我祷告的时候，我不由自主地泪如泉涌。我的泪水似乎洗除了近两年来堵在我心头的伤痛。我怎么也想不到，季林妈妈会把我带到了主耶稣的面前。在那以前，我虽然也接触过基督教的教义，但都是从人文思想层面去认识它。我也曾很天真地想建立个什么信仰，而且首先考虑的就是基督信仰，可是就算在我好奇地很想信的时候，我也不知道自己该如何信，直到有一只手来拉我，让我跪下来，求告主耶稣的名，并在祂面前认罪的时候，我才恍然惊觉原来真实的基督信仰是要如此“原教旨主义”地下跪的。
我没有把原本准备交给她的钱拿出来，因为我觉得这是一个既伤她也伤季林的做法。那些天，我沉醉于找到重生之希望的喜悦之中，我重新搜寻到以前就看过的基督教文学家陀思妥耶夫斯基的压卷之作《卡拉马佐夫兄弟》，而且一下就看到佐西马长老那些扫除我心里阴霾的话：
“人啊，你不要以为自己比动物高明，动物没有罪孽，而你一降生到人间就堂而皇之地玷污了大地，死后又留下了肮脏的痕迹——哎，几乎人人都是如此！”
“什么也不用害怕，永远不用害怕，也不用发愁，只要你不断忏悔，上帝会饶恕一切的，只要你真正忏悔了，那么世上就没有也不可能有上帝无法饶恕的罪孽……你忏悔了，就会有一颗仁爱之心。有了爱心，你就是上帝的人了……”
我又被牵引着翻开了自己从前只注意到字面故事的《圣经》，细读了那些自己从前无住于心的句子：
“他本知道虚妄的人；人的罪孽，他虽不留意，还是无所不见。”（《旧约·约伯记11：11》）
“我向你陈明我的罪，不隐瞒我的恶。我说：‘我要承认我的过犯。”《旧约·诗篇32：5》）
“因我的罪过，我的骨头也不安宁。我的罪孽高过头，如同重担叫我担当不起。”《旧约·诗篇38：3》）
“耶和华靠近伤心的人，拯救灵性痛悔的人。”（《旧约·诗篇34：18》）
“我住在至高至圣的所在，也与心灵痛悔谦卑的人同居，要使谦卑人的灵复醒，也使痛悔人的心复醒。”（《旧约·以赛亚书57：15》）
“耶和华说，我所看顾的就是虚心痛悔，因我话而战兢的人。”（《旧约·以赛亚书66：2》）
“上帝所要的祭，就是忧伤的灵。神啊，忧伤痛悔的灵，你必不轻看。”（《旧约·诗篇51：17》）
“神阻挡骄傲的人，赐恩给谦卑的人，所以你们要自卑，服在神大能的手上，到时他必叫你们升高。”《新约·彼得前书5：5…6》
“他必按公平引领谦卑人，将他的道教训他们”（《旧约·诗篇》 25：9）
……
神的话语真是良药，可以医治和安慰人的心，虽然有时候我还是会叹息、流泪，可是这一切的忧伤和泪水都与从前那种因被死亡气息紧紧包裹而有的绝望无关了。
“若有人在基督里，他就是新造的人，旧事已过，都变成新的了。”《新约·哥林多后书5：17》
现在再回想起那段暗无天日的日子，我还是有点心有余悸。我后怕的是会不会自己当时一个闪神就与上帝的救恩失之交臂。没有尝过主恩以前，我越来越感到人的生命就是一场彻头彻尾的荒诞与虚无。蒙过圣灵光照之后，我才知道人的生命并非结束于肉身毁灭，从前一切因为生命的脆弱与短暂而有的荒谬感都在我的信仰中消解了。从前，我以为自己真的与季林是永别，虽然我多次冲动地想要到“另一个世界”，去和他在一起，可那时候我从心底就不相信“另一个世界”的存在，我所谓的与他“重逢”也是我也毁掉自己。可是如今，我是真的在盼望自己与他重逢的一天。我常常流泪求主，求祂恩待季林的灵魂，求祂按着祂的公义和怜悯待他……
第二十五章 小落的故事（23）
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岑佳，我也顺便说说你吧，虽然我不知道你和白洁之间发生过什么，但是我还是能猜测，白洁被你伤了。我们都希望自己被人喜欢，希望自己得到一种没有私心的、爱人如己的爱；我们的良心也希望自己对别人付出这种高尚而永恒的爱。当我们得不到这种爱的时候，我们的感情就容易受伤害。当我们给不出这种爱的时候，我们的良心也会受到伤害。身为罪人的我们总是一边渴望着得到这种爱，一边又“不由自主”地伤害别人的感情。
《圣经》告诉我们这样一个真相：人心灵的光景是贫穷可怜的；它也告诉我们为什么人的心灵会那么贫穷可怜。罪因为伊甸园里的一场悖逆而进入了这个世界。上帝的本性是爱，我们有限的人在与爱的源头断裂之后，我们就成了一个内心缺少爱的罪人。上帝在我们的良心里安置了律法，我们只有在行出纯全之爱的时候，我们才算完全了上帝的律法。但是罪人不具备行出纯全之爱的能力。圣洁公义的上帝为罪设立的代价就是死亡，但是祂让自己的独生子耶稣成了肉身来为我们偿付罪的代价。我们因着对耶稣基督的信心，我们的罪就被上帝赦免了，我们也因此被上帝看成可以承受永生的“义人”。我们罪人不能因为自己曾经的罪而自暴自弃，当接受主耶稣基督为