直到后来遇上苏樱，在她的帮助之下，才逐渐抚平心中的创伤，学会怎样去爱。
大一、大二的课程都很多，几乎天天都要见面……我该怎样面对心兰呢？
华哥和康哥及时出现，为我提供好几个男人被甩后的应对措施，从网上搜集的。
我：“什么意思嘛，我只是被拒绝而已！故事还没有开始，又怎么算是被甩呢！”
康哥：“先看看咯，总有一天你会用得上的，樱木同学（那时我们经常在宿舍看《灌篮高手》，隔壁的雄爷也很喜欢看）……啊不，是小鱼儿……”
我：“……打不死的阿弥陀佛！”看看四周，番薯没在。这几天他特别机灵，很晚才回宿舍。
没办法，我只好强忍着揍人的冲突，开始研究那些被甩男人的心态和应对措施，免得日后自己表现太窝囊。
第一，把东西拿回来。
就算你们不曾同居过，在交往的过程中，总会有些东西留在她那里。因此，赶快在她给你发喜帖之前（新郎当然不是你），把东西要回来，让自己没有退路。
你可以文明点对她，尽量避免争吵。不管你是多么的不爽，也别把沙发锯成两半，把电视砸烂。如果实在无法达成共识，就把东西留给她吧！
如果你实在无法面对她，就找个哥们帮忙。不过你要提醒你的哥们，千万别爆粗，别耍流氓。万一她以为有人来打劫，因而惊声尖叫，引来群众围观……
我一看到这条，就想拜托华哥帮我把笔记本拿回来。
华哥嚷嚷：“你白痴呀！送出去的东西，怎么可以拿回来？万一她突然发飙，恐怕你还得去监狱探我呢！当然，举例而已，心兰是个很不错的女孩。”
我也觉得是。因此，我一直没拿回笔记本。
第二，别把自己赔进去。
有位智者说过（我又不知道是谁，古龙也说过类似的话）：最好的复仇，就是好好的活着。
所以千万别干什么傻事，比如把她的裸照贴在网站上供人欣赏。只为发泄一时的怒火，可能会让你吃上官司。
比较安全的做法是：在她家或公司附近，散播对她不利的谣言。（绝对不能这么卑鄙！）
但是你得小心，别弄巧成拙。
举例来说，如果你笨到去散播一个“她有性病”这样的谣言，那么不久之后，大家便会把目光焦点集中在你身上——是你传染给她的么？而忘了她有性病这回事。
更糟糕的是，她也毫不示弱的把你的裸照给搜出来，冲洗数百张，就贴在你家附近的每一根电线杆上。而在照片里，你的小底迪像条烂茄子……
既然曾经爱过，好聚好散，别玩什么花样，否则真会把自己赔进去的。
第三，避免浪漫的行径。
当女人一旦下定决心离开，你不论是学《101次求婚》，还是说一百次“五十年后，我依然爱你”，甚至使出最贱的招数：当着她的面，冲到马路上，拦下急驶而来的卡车，证明因为自己爱她所以不会死……都是枉然。
即使你大张旗鼓，亲自驾驶直升飞机穿越云端，为她洒下玫瑰花瓣雨；或者在蓝天上彩绘出‘阿花，再没人比我更爱你了’之类的字样……
这些自以为浪漫却荒谬至极的举动，只会引来围观者的讪笑，成为大家茶余饭后的笑柄。
可是，谁不曾年轻过？谁不曾冲动过？
明知不可为而为之，大有人在。就连我也曾经傻过不止一次，至今都不后悔。
何必后悔呢？爱就爱了，做就做了。
为了证明真爱，你煞费苦心，再次冲上马路。卡车司机一个煞车不及，把你撞成残废。更惨的是，当时她正在欣赏风景，什么都没看见。（这种事就千万别做啦！）
曾经看过这么一个报道，大意是：两个男生为争夺一个女生，便瞒着那个女生，相约到河里游泳，谁先游到岸便算谁赢。结果，女生喜欢的那位溺水而亡，而胜出的那位既没有得到女生，内心也并不好过。
爱情是人生非常宝贵的东西，但是如果不好好处理感情问题，很容易酿成苦果。
第四，丢弃记忆。
无可避免的，被甩之后你将不停的想起她的一切，尤其是在漫漫长夜，寂寞难耐的时候。如果，你还保存她的东西当纪念，那情况可能更糟。
因此，赶紧把她写给你的情书、亲密合照、情人节礼物、录影带（如果有的话）统统毁掉，尤其不能放在你们曾经缠绵过的沙发的上面。
这样一开始你可能难以忍受，但至少比你睹物思人整天唉声叹气的好。如果你还对着她穿过、残留着她的气味的内衣裤yy，那你真是无药可救了。
更糟糕的是，为了纪念这段恋情，你决定把她穿过的内衣裤统统穿在身上；又因为害怕失去原味，所以舍不得换洗，以致浑身骚味，非但吓坏新朋友，还被人误以为是bt狂。
第五，别再打电话。
不论你多么潇洒，有男子气概，一旦被甩，你还是很有可能会变得意志消沉，软叭叭的。
不论何时何地，你都想打个电话给她，听听她的声音，就像瘾君子的毒虫一样，整天对着话筒，手足无措，肌肉抽筋。你甚至趁她不在时，响她的电话，只为听听答录机里的声音。
如果你想借酒消愁，只怕几杯黄汤下肚之后，打电话的冲动会更加强烈。
于是，你会忍不住打电话给她，然后一把鼻涕一把眼泪的告诉她，你是多么的悔不当初，请她再给你一次机会。
但你可能不知道电话那头，她的新任男朋友正在她身上毛手毛脚，上下其手，偷偷的笑。
更糟糕的是，由于她受不了电话留言里的怪声音，叫警察来调查电话怪客到底是谁。然后，你会被送去吃牢饭。
第六，别让自己意志消沉。
被甩之后，你会发现时间多到用不完，于是开始感到寂寞难耐，无聊得想去撞墙。你开始吃大量的垃圾食物，像孤魂野鬼一般，漫无目的，到处游荡。
几个月后，你的肚子被汉堡和薯条撑大，浑身散发难闻的气味，像个流浪汉一般，搞不好还有人扔钱给你。
与其这样，还不如到健身房锻炼，把花在她身上的钱用来添置新行头……
当你走出失恋的阴影，恢复往昔的神采后，还怕没女人么？
但也别做得太过，例如服用类固醇。一开始可能很有效，但随后的副作用，可能会让你哭都哭不出来：男性女乳症、**癌、**……
此外，还有不少方法，例如找个三陪女郎假装是自己的新女友，故意气她一下；整天躲在房里读旧情书；把音量开到最大；对着前任女友的照片yy……
其实，最好的办法就是，开始一段新的恋情，别再提起她。
换个角度想想，你自由了，从此可以和不同的女人上床，尽情享受。不同的**可以减轻被甩的痛苦，甚至遗忘。
但是，你要记住一条：和别的女人**时，千万别叫你前任女友的名字。
否则，你会死得很凄惨的，弄不好会被剁成肉酱，拿去喂狗。
万一你的新女伴挺无聊，要你说说前女友的事，那你得小心，说些狗屁话堵住她的嘴，例如：“别提那个臭东西，我一想起就恶心。”
不过呢，也要看你的新女伴是哪种人。如果你说得太绝情，某些女人会认为你心肠太狠毒，不值得交往，因而悄悄离去。（那你就再次“狂呼我空虚”吧！）
此外，不要招惹她的新男友。
即使撞见她依偎在别的男人怀里，你也得认栽，忍住醋劲，摸摸鼻子走人。
你得搞清楚状况，现在她已经不是你的女朋友了。
如果你因为火大而把她的新任男友痛扁一顿，那么你将因没品而被瞧不起。
如果你反而被他揍得鼻青脸肿，那么你会被当成不堪一击的肉脚。
如果你只是想逞口舌之快，亲切的问候她和他的祖宗十八代，那就省省吧。
至于在他的轿车引擎上刮双乌龟，只会显出你的幼稚和无聊。
万一你的问候语激怒了他，让他愤而把你前任女友**时说过的关于你的糗事全抖出来，诸如：你的绰号叫小呆瓜，酒醉后会尿床，是个超级快枪手……（看你怎么死！）
总而言之，失恋并不可怕，可怕的是因为失恋而做傻事。
熟读被甩男人的多种应对措施，然后在电视剧《精武门》和动画片《灌篮高手》中流连许久，我暗暗的告诉自己：忘记她吧，重新开始……
悲哀的是，我根本做不到。几乎每天都看到她，又怎么可能忘记？
在自怨自艾之中，我忽然想起华哥之前的话，才发现原来是这样的有道理。
兔子不吃窝边草，真是至理名言呀！
你的一举一动，仿佛都被许多人注视；你似乎感到，所有人都在背后笑你。
你无处可逃，你避无可避。
在这种自我编织的罗网中，你越陷越深，难以自拔！
没有人可以帮到你，除非你突然想通了。
《多情剑客无情剑》中，阿飞从来没跟林仙儿上过床，却一直被她牵着鼻子走，几乎与李寻欢反目成仇。但是，某天他突然想通了。
他从林仙儿编织的罗网中走出来，这才发现，原来自由是这么可贵，阳光是这么温暖。
心兰并没有为我编织罗网，我却沉溺在自己的幻想中，只想抓住一根救命的稻草。
我几乎淹死在里面，而她也感到日子不好过。
试想一下，一个追求过你，又是和你同班的同学，每天都冷冰冰的，然后偷偷的盯着你，你也不会感到自在吧！或许，你还会以为他心理变态呢！
我想，当时我给心兰的感觉，就是这样。
那段时间，尽管让自己表现得冷漠一些，却总是在午夜梦回时，心如刀割，默默流泪。
这种痛到骨髓里的感觉，至今没再出现。
我想，以后都不会出现了。因为，某天我突然想通了。
那段时间，唱得最多的就是，刘德华大哥的《男人哭吧不是罪》�